G2856看完一本书后的记录
2019-12-15 14:44 Sunday  

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     我有一个爱好,就是在坐动车出行的时候,喜欢看书,一般情况下也是起点到终点时,那本书刚好能够看完。而G2856 这是一趟从成都东开往西安北的一辆动车,而我也刚好把作者十二的《不畏将来不念过去2》看完。
     这本书时一个叫“永利”的菇凉送我的,送我的原因是因为我送了她一个熊,因此她送了我一本书,算是礼尚往来了。说起她,倒是很奇妙的一段开始了。她的身份是一个工作上交集的一个朋友的同学,她也是他介绍对象。但是我想她不知道的是,加她联系方式的时候,我才被一段3点的感情而抛弃。而对于她,我们之间的关系或许更适合是一个可以存在的朋友会更好。
    而我有必要解释的是,之所以写下来,需要澄清的是,不是为了蹭热度,也不是为了作者如何,而是我觉得她说的话很经典、也很符合我现在的状态。而我之所以写下来,只是为了记录在这里,后面再看的时候,我会犹然记得这一刻的心情。尽管,他这本书的主体是女性,但是我我觉得是,有些道理,不一定需要女性而懂,作为男性也是适合的。
    而我之所以想记录的主要原因是因为“我活的太累,是因为,我总是生活在别人看法之中,从而没了轻松、也没了自在、更没了自我”。这些和书中有些方面真的很像。而不一样的是,作者十二描述的主人公都是女性,而我只是以一个男性的角度去契合罢了
    阅读这本书时,我以为还是和其他一般心灵鸡汤那般,用的无非是一些能让人肺腑的句子,然后告诉你人生大道理。但,看完之后,或许这本书在后面的一段时间里会触摸最多的一本。而让我用心,甚至拿出笔开始做记录的欲望便是因为开篇的那一段“你要相信:有人来,就会有人去;有人去,就会有人来。来来去去,关键的是,你知道:你需要谁来,而你要去向何方。这远比你紧盯着失去的、留不住的、来不了的、又要更好。
    我不知道每个人看见这段话是什么心情和想法,但是对于一个刚结束三年的感情的我来说,这无疑是醍醐灌顶,脑袋好像看见这句话的时候,心里忽然就放松了,尽管我知道,这只是一瞬间的悸动,或许下一刻我依旧心里五味杂陈
    “如果你爱一个人,就要爱一辈子,要如此忠贞才能算爱情。”说实话,这句话让我最为感触。从一开始,我便是这样想的,哪怕是现在分手,我依旧这样认为的。就好些那些年常说的一句话“不以结婚为目的都是耍流氓”一样。但最后的结果都不是我想要的样子。而我经历的这一段的结束,确实刚好要在年底见父母的前初。所谓,没有希望便没有绝望。给了希望,最后又是绝望,这无疑是最打击人的。
    “真应该去感谢那个毫不留情、主动离开你的人。因为,如果他不离开,我真的再难过也会熬下去,我真的在不合适也会坚持。我会对我的感情尽忠,撞到南墙也不会回头。”这是十二的看法和心声,却也是我昨天的样子。其实很惭愧的是,我不知道这个时代里,和我这样的人还有多少。但不巧的是,我刚好也是这样的一个人。把一切看得太重太束缚,反而适得其反。
    也正如十二接着说的“感情,不是你坚持下去,就一定会有好结果;是他让我知道,离开,不是抛弃,不是背叛,而是祝福。
”接着“没有人可以为你预测,离开这一段感情,下一段一定会幸福。也没有人向你保证,离开这一份工作,下一份一定会有更多的机会和薪资。但如果你确定,当下所拥有的并不是你要的,你是可以主动离开的。”而我,却豁然没有十二的那份豪迈的洒脱。
    也是仅仅在开始,我便是沉默了下来。“难道我还不如一个女子?
”我问着自己,最后我回答了自己,我确实不如。
    于是一股莫名的欲念在要自己接着看下去,于是到了这里“不是你人生没有选择,而是以你见过的世面,根本看不到其他路可以走。”而这之前,我也活成了那个在乎别人看法的人,甚至很多时候连“不”都轻易的说不出口。我想,这对我来说,无疑是悲哀的。一个二十多岁的年纪里,我无疑也是让人可怜的同时也是可恨的。
    这时“有一种失恋,是你的幸运”接着开始,看完之后,我开始了思考。十二说的没错,“低质量的陪伴,仅仅只是看起来很好而已。”这三年的感情,更多的是附和、更多的是迁就,甚至连自己的都活的不好。没有共同话题,甚至连话和方向都找不到的感情,这真的是一段适合正确的感情吗?于是我也开始在思考“为什么这段感情失败?什么是真正的爱情?自己究竟适合什么样的另一半?
    这个目前没有答案,我想这是我接下来最应该思考的。不过,在思考之前,我应该把这本书先阅读完,我想看看,书的后面究竟还有什么。

    于是,这样的一段话又出现在了我的眼眸,甚至连手中的笔也下意识的勾勒了起来。“身在这个时代,我们必须要接受的是离散。有的人,他就只能陪伴你走一段路,与其花费力气去寻找一个永远不会抛弃你的人,不如找一个敢分离的自己。”这句话之后我不知道我停留在了这里多久,只是脑海间一道道念头不断闪烁。那是舍不得丢弃的过往,那是放不下的自己,也是放不下的曾经。这时,我用自己听得见的声音说:“或许我的人生可以活的更为张狂、简答一点”。
    “把自己活成鸡汤”这对我的冲击很大,我总是在看别人的鸡汤故事,总是看完之后心里感触之后,第二天依旧不记得了什么,如此循环,倒是有些令自己难受了起来。懒散的我,真的能坚持“今天能转10块钱,就立马去赚”吗?我手中的笔和我灵魂一样咄咄着。毕竟我是那样的学不会爱自己,也不会爱自己,更和自己相处不下来的人,想做做诚实的人都不行的存在。十二有句话说的很好“努力把今天过的最好”。
    我想,这对现在的我来说,似乎是真的不错的一个方向。

    而对于感情,我却真的是如十二说的那般了“觉得重新认识一个人太麻烦,当旧的那个人走失了”最后也不知道如何去表达和认识新的人了。
    当下,我想,我应该是把自己给活好了才是主要的方向。活的轻松点、过的简单的、多点对自己的仪式感、也让自己成为一个更有选择的人。
    
毕竟,"想要买的东西都很贵,想去的地方都很远”。对于这本书,我想说“来的不迟,刚刚好。”

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