又是一篇没有质量文章
2019-12-16 12:18 Monday  

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有没有那么一瞬间,感觉今天的阳光各位明媚,哪怕它并没有你之前见过明媚时候的明媚,可你就是觉得它今天很美,让你心格外的轻松、格外的愉悦。
有没有那么一瞬间,感觉今天的风是那么沁人心脾,尽管吹在脸上还有一股寒刃的痛,可你就是喜欢这样的感觉,似乎你认为,现在这样才是它应该有的样子。
有没有那么一瞬间,你会觉得今天遇见的每一个人都是那么的有趣,虽然这有趣当中的时候,你都是在暴走的边缘。可到了夜晚,你依旧觉得今天遇见的人也是很有趣。

说实在的,我总是刻意的要求自己,写东西的时候千万不要带着自己的情绪,也不要带着心中那突然的开心和突然的失落。可写着写着,就写变了。而每一次我都得出了一个结论:“都说翻书的人很快,可好像我这写东西的心啊,倒是浮躁和不稳定的很。”
今天啊,我突然想说一说我心中的一些让我很为难的东西,这些东西啊,总是让我很为难,最后我竟然都不知道该怎么办才好。
昨天我因为一个别人的过错,和别人争论了一下午。结果到了晚上那个心啊,就开始槽碎了。满脑子就开始瞎掰了啊,今天我咋怎么能掰啊,这些和我一丁点关系都没有,我干嘛要这样?不行,我明天一定不会再理会了。结果今天我又掰了起来,我是不是有病啊?答案是对的,我是真的有病。
病因是什么呢?归结了几点,有以下几点:
不该自己的事,却总想去说服犯错的人,在他不想认识到错误,但是又不想承认错误的时候,一个劲的咄咄不休的给别人指出错误。最后,结果好像是那本是犯错了的人没有错了,错的人倒是成了自己了。
很多时候啊,感觉我们都在和比人做着根本没有意义的争论。在争论的时候,你远远没注意到,这争论的过程中,本和你没有关系的一件事,最后你成了最拥有错的那个人。静下来,我想了想,好像有很多事情,我们都可以做到不争的。不争的事情很多,比如一段感情结束了,心里固然不舍。但是你的不争,最后才是真正放过了自己。失恋,痛苦吗?问十个人,或许有一个人会回答你说不痛苦,也或许一个人都没有。
我很喜欢争,我也很喜欢在乎别人的目光,很多时候,我甚至觉得我只有被别人放在眼底,那样的自己才是足够优秀的,那才是真正的得到了别人的认可。也只有这样,我才能和别人在同一个圈子里,成为这个圈子里的人。
因为,我害怕孤独,我想拥有很多人的世界。可往往在人多的时候,却又是发现自己是最孤独的一个人。为什么呢,因为自己根本就融入不了他们的圈子,在这些人里,自己的存在就如那脱了群的飞鸟。忽然发现了一群飞鸟扎了进去,一段时间之后,才发现,这根本不是自己的圈子。而之所以这样往复,主要是自己害怕,害怕一个人相处,害怕一个人孤独。
有那么的一瞬间,感觉自己真的是在自欺欺人。明明活的比任何一个人都糟糕,却要装成比所有人很好的样子,最后夜深人静的时候一边自责,一边告诫自己,明天的自己一定要过的真诚一点。待人多一点真诚,笑容多一点真诚,话语多一点真诚,别太把自己当回事等等。诸多的告诫,最后竟然成了那一刻的笑话,因为第二天,你还是那样,不懂得改变的那样。昨晚发誓要改变的样子,还是被延续着。这便是自欺欺人了。
所以,怎么才能活的更优秀,更让自己像个人呢?我想,我应该这样活着。
每天,写一篇文章,不管写的好与不好,美与不美,快乐与不快乐,都坚持写写。
找一个自己自己觉得应该做的事,比如,看一本书,看一节电视剧,亦或者听会儿歌,然后再做做自己最应该的事,今天便是足够了,
最后给自己找准一个理想的方向,每天不管多忙,都要抽时间去看看,哪怕时间只有十分钟也行。把一种习惯养成自己的下意识的习惯
每天尝试告诉自己放下,每天的生活已经够累,还是适当的放松下自己。
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