别这般入夜
2019-12-18 15:02 Wednesday  

分类: 标签: 心烦意乱 思想消极 不知努力 评论(2) 浏览(56)

四叶草.png
冬风冬雨冬落叶,浅谈浅笑浅不语。

十一点了,有这么一瞬间我也迷惘了。7点刚下班的时候,走在路上,一阵阵风迎面而来,风不大,吹在脸上依旧感受着冬天的干燥和凛冽。
马路旁不知名的树,长得又高又大,我猜不出它多少年才长成了这般的挺拔。这些年中,它见证了多少风雨,又见证了多少欢喜,又见证了多少离别。
前方,两个人拉着的纸壳子车忽然翻了,我走了过去,伸出手想搭把手时。这是却被一片从头顶飘落的叶子把我拦住了。我看着他们脸上演绎的笑容,我羡慕着走了。
走了之后,我后悔了,如果......如果刚刚我伸出手帮忙了,我是不是也会收获一句谢谢,和更多那发自肺腑的笑容。
随着年龄越大,我似乎是越是不会笑了,感觉好些没有东西可以让自己从心底的发出开心的笑声,也好些没有什么事情能有笑的欲望了。
路过红绿灯时,我又想起了我前女友来,尽管我对自己说了要放下,从今以后,哪怕我们都在一座城市却也不可能再相遇的陌生人。我仰起头,不顾那没有声息的寒风,看着那被灯光照的浑浑噩噩的夜空,心底更沉默了。
究竟什么样的年纪,才能配的上现在的自己?
究竟什么样的经理,才能配得上现在这般的心情?
究竟什么样的过往,才能配得上现在的萧瑟?
究竟有什么样的自欺欺人,才对得起今天的孤伶?
究竟是什么样的昨天,才造就了今天的你?
我发现我总是在追逐一个自己根本就达不到的高度的路程,但是我却把它当成了我接下来唯一的出来。可这唯一的出路,我却是没去坚持,也没去努力,正是不断的对别自己、对别人说着自己的宏观理想,却依旧只是在原地踌躇。
试问,这样的人自己,不论是二十几岁,还是三十几岁,亦或者四十几岁,真的能过到自己想要的生活,拥有自己想拥有的一切吗?
问出这个问题时,心中便是有了答案:“不能。”
不能.......
想知道的是去改变,可好像自己真的什么都没有用。比如:今天说了明天要早起,可依旧睡到了八九点;今天说了,明天要看完一本书,做好一个笔记,却依旧没完成做到。
时间没有吗?不是,是因为自己真的没把每一件事当成一件事情来对待。
就如
昨天我在做一道题,那道题我真的在哪里看过,如果花时间去找,我应该能找到答案。但是我在做这道题的时候,我心里却是不知道怎么做,不知道怎么解,心里想的就是有答案看看吧,学习下。
这样做,我也却是知道真的知道了答案,可谁能断言,我下一次遇见这道题,我真的就会做了嘛?
但是,这道题刚好被我旁边的一个人所看见,拿着这道题的时候,他没说话,在我面前走来走去转了好几圈。最后对我说:“这道题很简单嘛,你只要用心去想会知道答案的。”
于是,他告诉了我解题思路和方法。我明着是在听,我心里却是不以为然根本没当回事在处理。我不知道为什么,我只知道,我似乎什么都不想、也不愿意去想。
我想我真的生病了,生了一种叫做安于现状、夸夸其词、庸才、庸人的病。
越是优秀的人,越知道自己应该怎么去努力。而有一类人,便是心里装置昂扬,可实际上呢,也不过就是自欺欺人。我这么说,不是太贬低自己,也不是贬低什么人。
我这没有这么深厚的寓意,而我现在能有的,也不过就是口里说着发发牢骚的几句话而已。

我想改变,改变现在,改变一切。
我也想忘记、忘记昨天、忘记她。
我想重生,重生活的像个人,而不是现在这般仿佛失去了灵魂的生活傀儡。

每一次写东西的时候,不知道为何,我总喜欢能快速的得到别人的认可,别人的喜欢,别人的在乎。不过,我现在似乎应该学习的不是贸然激进,更应该是沉下心来。
把每一天该做的事情做好,做完......好像这这样子。

天赋真的好可怕,可怕到击垮一个人的心里所有的期许和骄傲。
自以为是真的很恐怖,恐怖到只能另一个人在不断的说着自己如何和的空口白话,却应去如何做的道理。
又到深夜的28分了,只愿明天能别这般入夜......
夜里孤独的人太多,夜本就孤独,又何必再多一个孤独。

分享本文至:

大家的话:(快速评论点我!)
孤独
2019-12-18 23:56
对啊,我们本就是孤独的,夜也孤独,就不要再让这个夜更孤独了
木子李
2019-12-18 23:42
今夜入夜,明天不这般入夜便好

留下你的看法: